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　　一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”
　　律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”

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　　医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
　　患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
　　医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

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　　上班之后发现一姐们儿神色沮丧，据说是因为昨天晚上出去玩，回家的时候包包被抢了，于是同事们纷纷出言安慰，可是越劝越伤心，几乎一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底是哪里不如我的包包了。。。。。”

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　　一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你。”
　　公主只说了一个字，王子当即晕倒。
　　公主说：“啥？”

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　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

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　　教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。
　　老者摆摆手:不麻烦你啦，我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

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　　　“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”
　　　　　　　　　　　　　　　　————培根

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　有一个人,他梦见他与上帝对话:"上帝,在你的眼中,一万年意味着什么?”
　　"一秒钟罢了.”“那一万个金币，有意味着什么呢？”
　　“一个铜板罢了。”“上帝，请给我一个铜板吧！”“好，等一秒钟。”

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　　农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”
　　公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

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　　女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”
　　我问她：“为啥？”
　　她说：“因为我没衣服穿。”

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　　晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，
　　于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。
　　他说：我逗鬼玩
　　我想说：大哥你真有胆量

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每一次看到你都让我想起两个城市：大连 、太原

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　　公司效益不好，最近一直在裁员...
　　今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”

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　　感冒了，好奇心上来了，在被窝放了个屁，把头捂进被窝看看能闻到臭味不，不到一分钟快熏死我了，撩开被窝，满屋子的臭气，哎不说了开窗户。。。。

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　　行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧！”
　　犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

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　　上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：“谁的？”
　　下士看了看四周，欣喜地说：“谁的也不是，您赶快吸了吧！”

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原来如此。。
　　室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。
　　另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！

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　　警察让小明去当卧底
　　小明在黑社会混的风生水起
　　一天他给上级打电话，赶紧把我掉回去吧，，我都做上老二的位置了
　　我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢。。。。